我们是被阳光普照的小囡

“你像一个小小的太阳。有一种温暖。
　总让我将要冰冷的心。有地方取暖。

　我是多么习惯向你。
　要一点友善和许多依赖。
　修补我脆弱的情感。
　你总是微笑如花。总是看我沈醉和绝望。

　你应该被呵护被珍惜被认真被深爱。被捧在手掌心上。
　你应该更自私更贪心更坚持更明白将我的心全部霸占。
　你给我。从来不奢望回报的爱。让我好好来对待吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－－张宇《小小的太阳》”

那首陈绮贞《我在那一角落患过伤风》。
不知不觉成为你专用来电铃声已有两年。
当你在街头清唱了这首《小小的太阳》。
我悄悄地按下了录音键。
成为你现在的专用铃声。

在夜深人静时。
在繁杂工作时。
在疲惫回程时。
在发呆想你时。
空气中。便会传来你的歌声。“我是多么习惯向你。。。。。。”
然后。我总是可以微笑着拿出手机。因为那是最亲爱的你来电了。

同样某天补修。
一如既往的睡至午时。
睁眼看到当天的日子。
会想下两年前的当天。

当时的天与现在一样是灰色的。
心情也与当时的天一样灰色的。
记录下的文字和图片同样灰色。
我以为。我的世界从此。灰色。

笑容甜美的如同玩偶般雷同。
言词违心的如同黑白般分明。
那几个月我穿着再鲜艳的衣服。都遮盖不住由内而外的灰色。

遇到一个个如今都叫不出名的人。
也可能。当时就没有问起过名字。
因为任何人。叫什么。是什么。统统都会被忘却。

直到你的出现。
让我记住了一个个属于你我的名字。
为我的世界带来那么多的五彩缤纷。

而这两年来。家庭的压力。工作的压力。甚至我已想要的放弃。
发生的种种。你一个人承担着。让我感受到有一种爱刻骨铭心。

我仍旧一如既往的和所有双鱼座的女子一样喜欢哭。
你总会很挑时间来电。尤其是我独自幸福的流泪时。

你了解我。也了解我的眼泪。那次和学妹一对聚餐时。你说的对。
这些眼泪是因为想到了我曾经的作恶多端或是曾经的自怜自恋后。
如今还能有这样一个你爱我宠我让我那么的幸福而流的。

这几个月的红色炸弹相继飞来。被射中也觉得开心。
因为白色婚纱让所有人读出你们的幸福。
那些曾经爱的。伤害的。被伤害的。如今终有眷属。
大家幸福。真好。

总有一天。你会为我披上婚纱。然后躲到某个小岛举办属于我们最特别的婚礼。
绝对不会请上十桌二十桌。什么三姑六婆远方的都没见过的亲戚朋友。
绝对不要任何人带红包来。最讨厌什么用钱来衡量关系好坏拉近关系。
只请你们这些一直见证着我们走来的朋友。家人。希望那时大家也都成双出席。

ＰＳ：还要带上我们的狗狗。有狗狗的都带上。
ＰＳ又ＰＳ：小孩子就免了。我最讨厌会移动的大便

谢谢你送我的钻戒。
分分秒秒伴我左右。

你牵着我的手永远十指相扣。

两周年快乐。
我爱你。
因你而快乐。

“如果没遇上那么多转弯。　
　怎能来到你身旁。
　现在往回看每一步混乱。
　原来都暗藏方向。

　曾经还以为再不能承担一滴泪水的重量。
　今天终于知道眼泪。也可以蕴酿出芬芳。

　再不用从别人身上去寻找信仰。
　爱上你。
　我学会心里面有花就能够怒放。

　颜色艳了。香味香了。花都开好了。
　你是我的。我有爱了。世界完成了。
　心紧贴着。手紧握着。没有遗憾了。

　我很快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－－ＳＨＥ《花都开好了》”

三国杀里。我喜欢曹操。
你伤我的牌。我会收着。
然后加倍还你。连环还。

最近再次觉得这个社会和现实实在让人很无趣。
工行不知不觉以电话银行业务每人抢１２元钱。
上海车牌１００元联盟成功却号称因黑客取消。
杭州７０码事件因钱因权因势定刑仅仅才３年。

世界上的不公平太多多的早已麻木。
生活被强暴惯了之后也就逼良为娼。

早已坚信这个世界上能解决问题只有两个：金钱和暴力。
我已相信也许好人命长但小人坏人恶人命不长却很爽快。
也许还是应该按照性格背景环境等等因素选择黑或白吧。

么么黑。么么黑。么么黑瓦。
怪不得。夹缝中的永远是光。

有时候想我选择医生这个在中国人民心目中满意度地位级别已是莫名其妙最底层的职业。
也许只是因为每个月可以让我给死神们送着各种额度打着救死扶伤的名号来积自己的德。
我可以因此让自己变的更加麻木不仁。
清楚了人体解剖后可在某逼不得已忍无可忍时拿起手术刀将陌生人熟悉的动脉直接割断。
或者。也只是因为我有少许人格分裂。
也许只有这以上四条理由让我坚持走这条艰难贫穷猪狗不如被定位为服务性行业的职业。

所以。谁若出杀。决斗。南蛮入侵。万箭齐发。
要么让我死的爽快。
在我能保持最后一滴血的情况。我不选择反抗。
收下。一起还。

从过去的三教九流来者不拒与人称兄道弟挖心挖肺。
到如今只与小善交流真实习惯虚造出一切没心没肺。

也许年轻时我们有着许多梦想。
一部分已如泡沫般被现实扎破。
为了保护剩下的梦想不被污染。
我宁愿亲手掐碎在最白色和渺小的起点。

但。人活着。只是因为要实现梦。
所以。
我把梦放到很低很低。
把知足放到最高最高。

我选择容易的笑。轻易的哭。放肆的做出任何表情。
是为了别像病房里那么多错失哭错失笑却等到病魔的穷人富人当官的人那样苦笑全已身不由己。

人生太短暂。不能太要太贪太圆满。

对于父母。我们一分不拿。只希望他们熟视无睹。只希望他们还愿意让我们照顾。
你我的真实只由我们出谋划策。
我们的堡垒只由我们添砖加瓦。

转眼。
与你相识一年零八个月。
２０个月。
一月一月让我更加坚定。

你总是笑着安静着让着我的火爆脾气。
知道让我爆了爽了愤青了也就忘记了。
你让我随意在耳朵纹上了你却不让我再纹其他。
你让我随意麻将却不让我进行超过２０的辣子。
你让我随意聚会却不让我去你原则性的某一个。

你的温柔你的放纵你的固执你的底线却揉成一根绑住连住你我心脏的红线。

那天你的感动其实也已感动了我。
你历来的快乐其实早已感染了我。

“选择不对你说默默努力实现你的梦。
　因为你总能懂我在笑什么。
　或许我有点无聊常希望我们快点老。
　步履蹒跚的脚再也不逃跑。

　世界只会越来越渺小。
　只剩下我们紧紧依靠。

　选择不对我说但我明了你对我的好。
　爱情安静却有强烈的讯号。

　穿我爱的紫色。
　微笑的在等我。
　打包余生的行囊和我住在那道无暇的阳光里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－萧敬腾《给爱人》”