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我们是被阳光普照的小囡爱情是橱窗里昂贵的奢侈品,你却让我成为消费的起的女子 |
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June 18 .“想念你是我发呆的理由。
已经无药可挽救。
是不是望着窗口。
是不是看着天空。
都无所谓只等和你牵手。
想念你是我活着的理由。
认真做你给的梦。
能不能细水长流。
能不能走到最后。
这都是我最幸福的折磨。
－－－－王筝《幸福的折磨》”
卓文萱的《一句话》。终于被《幸福的折磨》替下。
我的彩铃。永远表达这时这刻我对你对我们的感受。
《我又初恋了》－《米老鼠》－《都是你》－《在你身边》－《甜甜的》－《天使》－《蓝旗袍》－《忘词》－《为你写诗》－《和你一样》－《当我们宅一块》－《最重要的小事》－《超喜欢你》－《１０１》－《只因为你》－《做你的公主》－《每天第一件事》－《我爱上的》－《我要你》－《说好的幸福呢》－《类似爱情》－《告别的时代》－《原谅我》－《小酒窝》－《一句话》－《幸福的折磨》
初略想来。这些是我回忆的起。用过的彩铃。
我以起码一月换一首的状态记录我们的状态。
之前的之前。全是幸福的歌。
而其实。你知道么。
这世间。幸福的歌远比悲伤的歌曲少多了。难找多了。
但我一直用心用意去找。
让你随时感受最真的我。
你也许听那些甜蜜的歌曲习惯了
你习惯了我的撒娇。习惯了我的甜言蜜语。习惯了我的死心塌地。习惯了什么都说来日方长。
但我却是一个随时准备看不到明天的女子。我不相信今天不开心。明天不开心。来日会开心。
直到我又开始了我的极端。
直到一些事情的发生之后。
你才注意到那首许久没换的《说好的幸福呢》
幸好。我和你在经历了《告别的时代》之后。
我原谅了你。你《原谅我》
你继续爱着我的《小酒窝》
我用《一句话》发誓。 你是我《幸福的折磨》
是我曾经的作恶多端让现在的我越来越疑神疑鬼吗。
是不是因为一周一次见面。
或者偶尔电话却听到占线。
偶尔看你手机却记录全无。
是我太敏感吗。是我太缺乏安全感吗。
你给我鼓励。你给我信心。
所有人都说你对我够专一。
是我自己曾经夜路走多了连大白天也怕碰到鬼么。
我想我已经不再愿意主动电话你了。
因为我不想再听到电话那里的占线。
我也不会主动看你通讯详细记录了。
因为我不想再看到那里的空空如也。
我们什么时候才能再住在一起呢。
什么时候才能再天天接吻相拥呢。
有朋友和我说。也许你怕。
是的。你也曾经这样说过。
是的。我们摒弃了那么多却被我或者准确的说。被当时的种种因素。好吧。我承认主要是我。打回原形。
一切的一切。重新开始。
把高楼推倒后重新建盖。
远比平地而起。难的多。
好吧。我愿意。
只要你愿意。我就愿意。
只要你不放弃。我不放弃。
我要的不多。
只有两个。
安全感。存在感。
这个城市没有你的存在。已经四天。
还有一天。两天。三天。上海南站。
雷哥也在今天去了香港。四天三夜。
突然觉得这个城市陌生了许多。
也许因为你们存在。这个城市在我心中才会存在。
也许因为你。你做在的城市。都会存在在我心中。
咒语般的21日。
却是你们都归来的日子。
这两个数字。
注定。充满了意义非凡。
王筝的专辑循环在我耳边。
声音。歌词。曲调。
都是我难得喜欢的。
“越害怕越孤单谁的付出多一点
越躲藏越相爱越怕输 越长大越怀念少年时有多勇敢 骑单车摔多痛也笑着哭 越单纯越幸福心像开满花的树 努力的深爱过就不苦 越单纯越幸福心像开满花的树 大雨中期待着有彩虹 －－－王筝《越单纯越幸福》”
我爱你。  June 09 .命总是变幻莫测的如同我们的星座。
却又常运转时来。所以。它叫命运。
零八年。六月一日。我们的小窝。
谁都没有想到它瓦解的那么突兀。
而小别胜新婚。距离产生美。等等老套的俗不可耐的词语在我们身上印证了。
好吧。我承认。
我的一个抉择。你的一个决定。
我继续是你的精灵。
你继续是我的天使。
你对任何事情淡漠的像帕金森。除了对我。
我对任何事健忘的像阿尔海默。除了对你。
所以。我们可以够没心没肺没记忆没感情的对任何人。除了我们。
五月的西塘。嘈杂。不净。雷同。
若不是有你的存在。
它完全。不会存在在我的脑海里。
唯一的收获是。三国杀。
我们不爱爬山。
我们不爱徒步。
我们不爱喧嚣。
我们只愿意平平稳稳安安的走。走下去。
囡囡现在的工作环境仿若身处军情六处。
连我都自叹不如。叹这人生就如碟中谍。
有人与上司下属同事玩柯克波。
有人与爱人父母朋友玩着特工。
个个带着面具。
个个心怀鬼胎。
小善是个事不关己高高挂起人不害我我不害人懒得参与类型。
可惜。人在江湖。身不由己。
不过我们双鱼座。
就是只到哪里都超级适应超级自我随遇而安善于伪装的小强。
加油。踩死那个有心肌炎的猪八戒。
电话你。电话那头的女人总是不变语调的重复着同一句话。
没电？被偷？
我想起三个月前的某一天我故意的关机。我再次觉得愧疚。
电话。还是关机。
电话。还是关机。
我开始有点烦躁。
我是很信任囡囡的。所以我想到了绑架。勒索。谋杀。
越想越着急。
电话你家里。你妈妈一样着急的找你。
还好手机里找到一个你同事的电话。果然。在吃饭着。
心。突然轻松了很多很多。
MLGB。以后再让姑奶奶担心回来给我跪键盘酒瓶盖。
你是唯一一个能挑拨我情绪的小恶魔。
你是能为我发明最美的天气的魔法师。
你是我每天一清晨醒来的第一个原因。
我爱你。
 May 06 .人之所以活得累。是放不下架子。撕不开面子。解不开情节。
两个月的学车终于告一段落。
我终于有时间可以睡个懒觉。
看着病床上几年不动的老干部们。
真是觉得。人生苦短的稍纵即逝。
到了90。80。70。60。甚至50。
你的后半生。随时随地。不再受自己的意识控制。
你会被子女所谓的孝顺控制。
会被器官无意识消耗的控制。
总之。你将无法做你自己。
变成一具具。睁着眼的。活僵尸。
去抢救那些我本以为没有意义快成尸体的身体。
我唯一能说服自己的。是囡囡给我的一个答案。
“因为我想见到你。”
我可以说这是自私。为了见到一个人。让她受疾病之痛。
但这个自私却会让我成全的心。甘。情。愿。
又得知身边的一对已成分飞燕。
得知曾经的她身边已换过几轮。
单身的你们。越来越多。
我的脑海中浮现出二月一日。
你说那天第一次看到梳着团子头的我。从此。我爱上了团子头。
那天我说了一个最伤你的事实。意料中任何人听后都会敢我走。
而你失声流泪的画面却让我心痛到粉碎。痛到清醒。痛到意识到我是多么爱你。
这幅画面直到现在。每次想起。历历在目。记忆犹新。都能让我再次泪流满面。
而你却一如既往的关心着我。
从来没有人这样的包容过我。
我终于知道。你有多么爱我。
谢谢每次都为我擦去泪水。无论它是热的冷的。
谢谢你坚定的成为我的避风港。无论刮风下雨。
就算全世界与我为敌。我也不会再逃避。
即使未来是个问号。也是一种天荒地老。
我爱你。
 April 06 .很累。
想去哪里把自己埋葬起来。
安安稳稳消失十天一个月。
我觉得很没劲。
机械化的工作。
机械性的考试。
看着一群活死人。
最后终将成为死人。
我终于相信你说的那句：人生来就是受罪的。
我现在唯一活着的盼头和动力就是30岁前。能和你买一幢小房间。即使它只有30个平方。
你说是我毁了以前的小窝。
我听了很难过。
我觉得很无奈。
因为当时的小窝。根本让我没有任何的动力和期盼。
看着你写的最先的几篇博客。
我的泪水滑落了下来。
突然发现自己很久没流泪了。
妈妈最近频繁的把我的电话给别人致使我不断收到陌生人的消息。
我不得不假惺惺的回复。
也许期待的时候和你一起去和对方吃饭让对方死心巴了。
妈妈总是说这个有钱。那个有房。那个有前途。
我听的很累。很累。真的很累。
难免比较现在的处境更觉得累。
我好想每天靠靠你的肩膀。给我一点支持。给我一点庇护。
囡囡。收到我的电话一定要接。若没有接到那看到一定要回电。
电话我若我没有接到。那就消息我下什么事情。
如果我不方便接听。我会按掉。空了马上回电。
回到家一定要给我消息。让我知道你在那里。你在做什么。这样我才有安全感。
我也会同样的给你安全感。请相信我。
这个世界上。我谁都不想相信。只除了你。
这个世界上。谁我都可以背叛。只除了你。
这个世界上。我谁都可以出卖。只除了你。
这个世界上。谁都可以抛弃我。只出了你。
这个世界上。谁都可以不相信我。除了你。
我爱你。
 March 25 .你见，或者不见我
我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜 -----《见与不见》 仓央嘉措活佛
3月25日
2月 1日
从大学一年级开始
独自睡觉的天数。已破了记录。
我是个极度缺乏安全感的小孩。
纵然我习惯的睡在床的最边上。
我都必须有个人陪在同张床上。
可以不拥抱。可以不亲吻。可以不做爱。
但空气中需要有不同的呼吸。
这是个太致命的坏习惯。
终于偶然被人狠狠破坏。
我终于回到自己的家。去熟悉自己的床。
只是。只是。我的床头定要堆满了东西。
大娃娃。胸罩。漫画。考试书籍。手机。
而我仍旧赤裸裸的蜷在床的角落里入睡。
我终于看清梦中的那个人仍旧是你。
我迷恋的。仍旧是你。
你的亲吻。你的拥抱。
谢谢原谅我那颗动荡的花心。
它跳出了你的怀抱。
却发现。
没有人比你温暖。
没有人比你安全。
没有人比你清澈。
没有人比你更能让我感受高潮。
终于领悟到《黑背嘿咻揭秘档案》P65页上的那两句话。
经典。很经典。
入睡前。我的耳畔需要你的电话相伴。
我们曾每天面对着面。对话的时间却还不如现在多。
我们曾睡的那么近。却还不如现在的一次来的激情。
我们比过去更加背弃一切。
我们比过去更加坚定信念。
我身边的那个空缺为你而留。
我心房的那个位子为你而备。
你一下子就猜中了54张扑克牌里我写下的那张。
我知道。你懂我。你恋我。你惜我。
王囡囡。我想你。
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